J.J. for Jar Jar (e S for SPOILER)

Parliamoci chiaro: è l'Episodio VII di Guerre Stellari, quello su cui milioni di nerd hanno favoleggiato per anni, quello che veniva citato (insieme a 8 e 9) nelle leggende sussurrate in ogni fumetteria, quello su cui gli stessi milioni di nerd hanno investito le loro speranze dopo aver visto Episodio I ed il suo fantastico protagonista Gungan, è quella roba lì, quindi lo si deve vedere e qualunque cosa potrete leggere non vi fermerà.

Sempre che leggiate quel che segue: sarà uno SPOILER (primo avviso)

Diciamolo subito: è una figata!

Anzi, di più: è una vera merda!

Prendo le mie pastiglie per il disturbo bipolare e faccio una sintesi: "Episodio VII - Il Risveglio della Forza" è BOH.

Nel senso che è bello, ma non puoi uscire dal cinema senza la voglia di uccidere J.J. Abrams.

Nel senso che è una merda, ma per il motivo che è bello.

Nel senso che è bello, ma capisci che ti stanno prendendo pesantemente per il culo.

Nel senso che è una merda, ma vedere Ian Solo (1) che dice a Chube "siamo a casa" è da pelle d'oca.

Nel senso che è bello, ma dopo un po' i riferimenti e le citazioni della Trilogia stuccano.

Nel senso che è una merda, ma ti fa venire voglia di vedere 8 e 9.

In ogni caso, JJ lo vorresti corcare di botte lo stesso.

Da qui in avanti cominciano gli SPOILER (secondo avviso)

nel caso non fossi stato chiaro (terso avviso):

Quarto avviso:

Ne avevo anche un quinto ed un sesto, ma direi che è abbastanza: io la mia parte l'ho fatta, siete grandi e vaccinati, se siete arrivati a leggere fin qui, son un po' cazzi vostri.

Quindi, partiamo dalla trama, come efficacemente sintetizzata nella recensione di Paolo Attivissimo:

Un personaggio in una missione segreta trova dei dati importantissimi, ma capisce che sta per essere catturato da un cattivo con una maschera nera, così li nasconde in un droide e lo fa scappare con la speranza che almeno lui si salvi. Il droide viene trovato casualmente da una persona giovane e disagiata che vive in un pianeta desertico e ha un talento innato per il pilotaggio. Questa persona poi incontra un personaggio anziano che è stato importante nelle precedenti vicende della galassia e che si offre come sua guida.Durante le loro peripezie, i nostri eroi visitano un bizzarro bar pieno di creature aliene mostruose, dove si suona musica terrestre dal vivo, e lì fanno incontri importanti. Uno dei nostri viene torturato dal cattivo con la maschera nera affinché riveli un segreto importantissimo. Con un po' di fortuna gli eroi riescono a portare in salvo i dati nel droide e scoprono che i cattivi hanno creato una superarma grande come un mondo, che può distruggere un intero pianeta e che viene usata con effetti devastanti, causando milioni di vittime. I buoni devono trovare in fretta un piano per fermare quest’arma, perché i cattivi li hanno tracciati, hanno scoperto dov’è la loro base segreta e minacciano di eliminare anche loro con un solo colpo.Viene trovata una falla tecnica con cui l’arma può essere distrutta colpendola nel punto giusto facendo incursione con dei caccia monoposto in un’epica battaglia aerea, e il pilota più bravo riesce nella missione infilandosi in un canalone artificiale: la superarma esplode in modo spettacolare. Purtroppo nel frattempo il personaggio anziano è stato ucciso dentro la superarma quando si è confrontato con il cattivo, a cui era molto legato personalmente in passato. Il cattivo con la maschera nera si salva, ma per il resto tutto finisce bene.

Vi suona familiare? egraziealcazzo, è la trama di Episodio IV.

MA ANCHE quella di Episodio VII.

Di roba nuova ne abbiamo? No, eh?

Sì, lo so che il genere risponde ad una precisa struttura narrativa: il ragazzino predestinato, il vecchio saggio, il supercattivo potentissimo, la quest ed il ragazzino che diventa più potente del supercattivo potentissimo, stringi stringi quasi tutte le storie epiche si riducono a questo.

Ma qui si esagera.

Che poi, per carità, di roba nuova ce ne sarebbe anche.





Solo che non tutta è davvero una buona cosa.



In ordine sparso:

Poe, abile pilota, un po' guascone e con tendenza a fare il piacione.
Come dite? Suona familiare?
Ecco come è nato il personaggio:

JJ: "io partirei con questo personaggio del tutto nuovo: tanto per cominciare è un pilota di astronavi"
Collaboratore 1: "Uhm, nuovo? Veramente di piloti ne abbiamo a bizzeffe: metà del film è nello spazio"
JJ: "Sì, ma questo è diverso, è un tipo un po' guascone..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
JJ: "...fa il brillante con le donne..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
JJ: "...un po' insofferente alle regole..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
JJ: "...ha un giubbotto figo..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
JJ: "...ha un copilota che quando parla lo capisce solo lui..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
JJ: "..usa una pistola las..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
JJ: "...e poi è..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
JJ: "...ma..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
JJ: "..."
Collaboratore 1: "Come Han Solo"
Collaboratore 2: "Quindi che facciamo?"
JJ: "Facciamo morire Han Solo, il pilota lo facciamo apparire all'inizio e poi nulla fino a quasi la fine del film quando riappare senza un motivo ben preciso... e facciamo diventare il copilota un droide che si esprime a fischi e suoni di Windows 98..."
Collaboratore 1: "Come R2-D2"
JJ: "E tu da domani ti metti una delle maglie rosse che mi sono avanzate da Star Trek (Collaboratore 1 non è un nerd e non capisce cosa lo aspetta)... ah, ecco l'idea nuova: il giubbotto figo diamolo a coso, il negro là..."


..."Il negro là" sarebbe Finn, il soldato redento, che, molto probabilmente non è un'idea di JJ, infatti è uno dei personaggi migliori del film: simpatico, con quella minima punta d'introspezione e crisi di coscienza (non troppo, ché questo non è mica un film finlandese da festival europeo), lì per lì potresti pensare che è la spalla comica di R2 di BB8 come lo era C3-PO, ma ha una sua dignità, oltre a quell'atteggiamento umano che quasi rompe la quarta parete e lo rende un ideale ponte con lo spettatore tutte le volte che si chiede per quale diavolo di motivo la gente voglia tornare su Jakku invece di salvarsi le chiappe andando altrove.
Siccome nessuna buona azione deve rimanere impunita, prima o poi si vede il contributo di JJ: l'incarico di Finn nell'esercito del Primo Ordine era "lavacessi" eppure conosce a memoria l'intero progetto della Morte Nera della Starkiller e ne padroneggia con maestria i principi di funzionamento del cannone.
Il che ci porta a riflettere sulla superarma...



...la Starkiller, che è nata più o meno così:
JJ: "E poi l'Imper... er... volevo dire il Primo Ordine ha costruito questa immensa stazione spaziale a forma di palla..."
Collaboratore 3: "Come la Morte Nera"
JJ: "sì, ma questa ha un supercannone che distrugge interi pianeti con un colpo solo..."
Collaboratore 3: "Come la Morte Nera"
JJ: "Ma questa ha un piccolo difetto di progettazione che i Ribel... la Resistenza userà per distruggerla..."
Collaboratore 3: "Come la Morte Nera"
JJ: "Ma questa è più grande"
Collaboratore 3: "Ma è sempre come la Morte Nera"
JJ: "Ma è molto più grande"
Collaboratore 3: "Ma è sempre come la Morte Nera"
JJ: "Vuoi una maglia rossa pure tu?"
Collaboratore 3: "..." (lui è un nerd, a differenza di Collaboratore 1, di cui non si hanno più notizie da giorni)
Collaboratore 2: "Quindi che facciamo?"
JJ: "Che la mettiamo punto e basta, devo solo decidere il nome... che dite di chiamarla MorteNeraPiùGrossa, no? Boh, fate voi, se poi è una cosa che piaccia agli sfigati patiti di Star Wars, tanto meglio"
E fu così che la chiamarono Starkiller, che era uno dei primi nomi pensati da Lucas per Luke, che poi è diventato Skywalker.

Ora, da ingegnere non posso fare a meno di chiedermi se al Politecnico di Galassia Lontana Lontana la laurea in ingegneria te la diano coi bollini del supermercato:

• fai la prima Morte Nera, c'è un pazzesco errore di progettazione, ma ci sta, è quasi un prototipo
• fai la seconda Morte Nera e l'errore rimane, ci sta un po' meno, ma càpita
• fai la terza Morte Nera la Starkiller e lasci lo stesso errore? Forse è il caso di mandare gl'ingegneri al corso di lavacessi, visto che Finn sembra saperne più di chi l'ha costruita.

Palla per palla, passiamo a BB8, che è la copia per niente nascosta di R2: fa gli stessi versi, ha la stessa funzione narrativa, ha lo stesso senso dell'umorismo, fa esattamente le stesse cose che faceva R2 e quindi funziona alla grande; se poi ci mettiamo che è molto più mobile ed espressivo di R2, abbiamo fatto bingo.

Una grande idea di JJ? No, perché la forma a palla di BB8 era quella che Lucas aveva pensato originariamente per R2, solo che negli anni '70 non c'era la tecnologia per farlo.


Menzione speciale per i grandi ritorni:
Han Solo/Ford
Quando entra nel Falcon e dice a Chube "siamo a casa" stavo per scoppiare a piangere dalla gioia; il personaggio è stato trattato bene, è davvero lui, solo un po' invecchiato ed un pochino più saggio, ma non troppo, molto riuscito.
Infatti JJ lo fa morire prima della fine del film.

Leila/Fisher
Ecco, se Ford è invecchiato bene, lei un po' meno, per rendere l'idea C3-PO si muove in modo più fluido, speriamo che migliori nei prossimi film

Luke/Hamill
Di fatto senza voto, ma la brevissima scena finale è una di quelle da salvare dell'intero film; non dice una parola, ma con la barba è davvero figo, un vero maestro Jedi

C3-PO
La sua comparsata ha solo due giustificazioni:

1. giocare sui sentimenti degli appassionati
2. avere un personaggio in più di cui vendere i pupazzetti

fine, in questo film non serve ad altro (e si potrebbe anche stare, se la sua battuta sul braccio rosso non fosse una forzatura così stupida che persino JJ se ne sarà vergognato... forse)

Il Millennium Falcon
La sua entrata in scena è spettacolare, magistralmente costruita e per me davvero da pelle d'oca.
Rivedere quel pezzo di ferraglia sfrecciare di nuovo sul grande schermo vale il prezzo del biglietto.

R2-D2
Non fa un cazzo per tutto il tempo, se non ingombrare spazio in sala comandi, ma tanto non serve perché c'è BB8.
Poi alla fine, chissà perché, si riaccende proprio quando serve: se non ce lo spiegheranno in Episodio VIII, sarà una delle più grandi vaccate insensate della storia del cinema (e mi accontenterei di una spiegazione qualunque, purché stia in piedi, anche che sia passato di lì Fonzie come Fantasma della Forza e l'abbia riavviato con il suo pugno magico - e che Fonzie sia un Jedi mi pare ovvio)

Chewbecca
Niente da dire: uno dei migliori che finalmente ha più spazio

A salvare la baracca (sia nel film che il film) rimangono in due, Chube e Rey: ha un'origine misteriosa (segnatevelo), la Forza scorre potente in lei, forse anche più che negli Skywalker (segnatevelo), ben recitato e ben scritto, è una fan del Millennium Falcon, è lei che porge a Luke la spada di Anakin e pare che i due s'intendano anche senza parlare (segnatevelo), mi è proprio piaciuta.
La sola cosa che lascia perplessi è che sia così potente nella Forza da usarla con maestria senza il benché minimo addestramento (segnatevelo).

Dopo aver visto Ep. VII, l'universo mondo dei nerd non ha potuto esimersi dallo speculare su tutte le cose che vi ho detto di segnarvi: che sia la figlia segreta di Luke, che si è nascosto non solo per la depressione di aver fallito con Ben (vedi più avanti), ma anche per proteggerla? Figlia o non figlia, che il suo passato le sia stato cancellato con qualche strana tecnica Jedi? Che sia già stata addestrata all'uso della Forza ma che non lo ricordi? Ecco, questo è Guerre Stellari (ed anche molto hype per il prossimo episodio, ma va bene così).

Infine, Kilo Ren, ultimo perché è il posto che gli spetta.
Figlio di Han e Leila, gli è partita la brocca ed ha abbracciato il lato oscuro, vorrebbe essere un dark, ma a malapena gli riesce a fare l'emo ma senza la frangetta colorata che magari gli avrebbe nascosto le orecchie, porta una maschera senza un motivo ben preciso se non fare il verso al nonno, ma tanto se la toglie e addio fascino, quando qualcosa va male spacca tutto come un adolescente isterico che dovrebbe prendere del litio (mentre il nonno, senza scomporsi troppo, faceva quel giochino con la Forza e la gola di chi l'aveva deluso: tutta un'altra pasta).
Ah, non è un sith (che in teoria, si sono estinti con la morte di Fener e Sidious), ma un cavaliere di Ren e chi cazzo siano 'sti cavalieri di Ren (forse) ce lo spiegheranno in Episodio VIII; per ora serve solo a salvare un po' la faccia di Kylo/Ben, che se fosse stato un Sith, con quelle orecchie l'avrebbero chiamato Darth Dumbo.

Un tratto originale ed innovativo, però, l'ha pure lui, ecco come lo descrive JJ:

JJ:"Sentite questa: il nipote sfigato di Anakin lo facciamo che è un cattivo tentato dalla bontà, geniale vero? Un vero cattivo moderno, per le nuove generazioni, davvero 2.0!"

Si, geniale e moderno come fare "I Promessi Sposi - Episodio 2: la storia Renzo e Luciano".





E poi il punto più basso di tutti: il nuovo capo dei cattivi.
Passi che "l'Imperatore" è diventato "Il Leader Supremo", che manco fossimo in Corea del Nord.
Passi che Sidious compariva in piccoli ologrammi e questo è gigantesco, che manco fosse il Mago di Oz.
Passi che per tutto il resto è più uguale all'Imperatore di quanto BB8 non lo sia a R2.
Passi persino ogni singola cazzata del film, ogni strizzata d'occhio ai fan, ogni cosa priva di senso, tutto.
Passi davvero tutto.

Ma il nome no.

Cazzo, se fai un cattivo di un film epico deve avere un nome epico!
Prova a pensare agli altri: Maul, Sidous, Fener, Tyranus/Dooku, Grevious, questi sono nomi fighi!


Ma Snoke no, porca puttana.

Snoke lo senti e pensi ad un delfino da telefilm degli anni '80.


"Snoke & Flaffy: le magiche avventure del delfino e della sua amica otaria"


Cazzo, Snoke, che quando te lo annunciano te lo apetti che esca dall'acqua e dia gli ordini sbattendo le pinne.

Ma vaffanculo.









Comunque alla fine ammetto che il film mi è piaciuto, dopo che ho digerito l'infinita sequenza di cagate.

Aspettiamo Episodio VIII con una consapevolezza: Leo Ortolani aveva previsto tutto e la cosa mi mette i brividi.

(1): Han, che poi è Ian, non si sa perché con Ep. VII hanno riportato i nomi all'originale; per carità, non avevo nemmeno mai capito perché li avessero cambiati nel doppiaggio del primo film, ma ormai i nomi erano quelli per tutti, perché fare marcia indietro? Mah