the Sgnaus: taci che se no poi mi arrabbio

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mercoledì 16 dicembre 2015

Thus shall not spoiler

Oggi, addì 16 dicembre 2015, nei cinematografi del regno intero e nei territori oltremare (Sicilia e Sardegna) cominciano le proiezioni de "Guerre Stellari - Episodio VII: Il Risveglio della Forza".

Per uno come me è praticamente natale in anticipo di una decina di giorni.

Solo che non lo vedrò oggi, forse neppure domani e dopodomani chissà.

Solo che, non vedendolo oggi, forse neppure domani e dopodomani chissà, sono una possibile vittima di sgradevoli ed indesiderabili anticipazioni.

Ebbene, tu, che stringi tra le dita l'agognato biglietto per la prima ed hai in animo di svelare all'orbe terracqueo tutto quel che vedrai e così fare strame dei sentimenti altrui...
Tu, che prima di altri scoprirai e in modo malvagio priverai il prossimo della sorpresa e così umiliare la fanciullesca trepidazione di quelli come me...
Tu, che per immeritata fortuna godrai della primizia ed intenderai privare di ogni sorpresa gl'ignari e così calpestare ogni gioia innocente...

Tu, sappi: terribili sono le maledizioni che attirerai su di te se porrai in opera i tuoi malvagi intenti.

Segue pratico elenco, a titolo esemplificativo e non esaustivo:

mai più troverai parcheggio, se non così lontano che ti servirebbe un taxi per tornare al luogo dell'appuntamento...
...e dove lo troverai passerà un corteo di black block che ha appena rifornito le bottiglie dal benzinaio...
...e comunque quel giorno lì ci sarà lo sciopero dei taxi
riuscirai a fare 6 al superenalotto, ma insieme a te, per una rara combinazione astrale, lo farà anche metà della popolazione ed il premio riuscirà a malapena a coprire il costo della tua quota del complicatissimo sistema usato (mentre tutti gli altri infileranno la sestina spendendo il minimo indispensabile)...
...e comunque perderai la schedina vincente
ogni volta che andrai in bagno, il rotolo della carta igienica sarà finito, ma te ne accorgerai sempre quando sarà troppo tardi
la macchina davanti alla tua sarà sempre una Daewoo Matiz...
...lanciata alla sua velocità massima, ovvero circa 65 km/h...
...guidata da un pensionato...
...con cappello...
...e gli stop rotti all'insaputa del pensionato, così quando inchioderà tu inevitabilmente lo tamponerai, tanto forte che nessuno sarà in grado di dire se prima gli stop funzionassero o meno...
...e nessuno ti crederà quando lo dirai...
...ovviamente il pensionato inchioderà senza nessun motivo apparente, così, giusto per darti ancora più fastidio...
...e succederà sempre, che tu abbia fretta o no (molto di più quando avrai fretta, ovviamente)
l'etilometro della stradale sarà sempre starato e tu risulterai un ubriacone incallito ad ogni controllo...
...se sei astemio, ci sarà sempre un curioso scambio di persona
qualunque graffettatrice prenderai in mano sarà sempre scarica
la sella della tua moto o bicicletta sarà sempre rovente se la parcheggerai al sole...
...e anche di notte...
...e se farà freddo, ci avrà cagato sopra un piccione
quando tornerai a casa con la tua macchina sempre ammaccata (a furia di tamponare pensionati col cappello a bordo delle Matiz), la tua Lei ti dirà "Dobbiamo parlare"
non riuscirai mai più a leccarti il gomito, semmai ti fosse venuto in mente di farlo
per colpa di un singolare ed irrisolvibile bug, ogni volta che giocherai a PES o FIFA contro qualcuno, perderai...
...nel modo più ridicolo e vergognoso possibile...
...anche contro ogni logica...
...anche se il computer o la console non sono tuoi
non troverai mai nemmeno una copia dell'ultimo libro del Trono di Spade...
...e se ci riuscirai, le ultime pagine saranno state strappate...
...e comunque qualcuno ti spoilerà tutto prima, perché esiste giustizia a questo mondo
non pesterai mai più una merda di cane, perché svoltato l'angolo ce ne sarà sempre una di cavallo ad aspettarti
se le scarpe saranno nuove, sarà di rinoceronte
non bucherai mai più una gomma: ne bucherai due
cascherai sempre in tranelli come "hai appena provato a leccarti il gomito" o "non ti sei accorto che manca il punto 7 di questo elenco"
se sei appena andato a controllare se il punto 7 di questo elenco esiste, ti sarai accorto che ti sto prendendo per il culo e che sei cascato ne tranello: le mie maledizioni cominciano a fare effetto
se mai dovrai fare un discorso importante, le prime parole che usciranno dalla tua bocca saranno "sbrlf, sgruz, mblerf"...
...seguite da un cavernoso rutto, d'intensità proporzionale al numero di persone davanti a te...
...e comunque riempirai di sputacchi l'intera prima fila del pubblico e parte della seconda
incontrerai la donna della tua vita, ma sarà vegana...
...e ti racconterà tutti i suoi problemi, chiudendo sempre con "ah, magari trovassi uno come te"
le notifiche su facebook? inviti a candy crush
email? spam
email vere? la tua email le considererà lo stesso spam, senza che tu te ne accorga
in coda alla posta? prima di te ci sarà un pensionato sordo con l'amplifon rotto
in coda alla cassa? prima di te pagheranno tutto in monetine, contandole moooooolto leeeentaaaaameeeeeenteeeee
in coda per il bagno? quando arriverà il tuo turno si romperà lo sciacquone, ma non dopo: prima (e non ti dico cosa ti lascerà in ricordo chi ti precedeva in coda, per non guastarti la sorpresa con uno spoiler)...
...e comunque quando uscirai dal bagno, tutti sentiranno la puzza e daranno la colpa a te
andrai in pizzeria, e diventerai celiaco...
...al giapponese, diventerai allergico ai gamberetti...
...al messicano, e te ne pentirai per tutto il giorno dopo, tra atroci dolori di stomaco e bruciori di culo...
...finché ti ritroverai da solo in ascensore e non potrai fare a meno di produrti in una lunga, rumorosa quanto liberatoria scoreggia, solo che sulle ultime note del tuo strumento a fiato si apriranno le porte e davanti a te ci sarà il tuo capo o il tuo miglior cliente...
...e l'odore sarà pestilenziale, ça va sans dire
se la tua squadra del cuore arriverà in finale di coppa, sarà il giorno del vostro anniversario...
...o del battesimo del nipote di tuo cognato...
...o del compleanno del cugino della tua compagna, che è un ultrà di un altra squadra
e se riuscirai a vederla, la tua squadra del cuore perderà
ma tanto, se è la tua squadra del cuore, in coppa non ci arriverà, mai più
verrai sempre malissimo in tutte le foto...
...ma male come se fossero tutte per la carta d'identità...
...e verrai taggato in tutte, ad imperitura memoria
in vacanza farai sempre le partenze intelligenti, tu e qualche altro milione d'intelligenti come te
all'aeroporto farai sempre suonare il metal detector...
...ed i controlli ti faranno sempre rischiare di perdere il volo...
...ma non lo perderai, perché sarà sempre in ritardo, di 3 ore e oltre...
...ammesso che non sia stato cancellato per uno sciopero improvviso: accadrà mediamente 2 volte su 5...
...tranne qualche volta, quando partirà in orario, ma sarai in ritardo tu e lo perderai
se varcherai la Porta Santa del Giubileo, farai suonare pure quella
quando un tuo amico ti proporrà qualcosa e tu gli chiederai "ma sei sicuro?", lui ti risponderà sempre "non c'è problema!"
ogni volta che condividerai un meme che ti sembrerà divertentissimo, i primi 3 commenti saranno "cheppalle, basta con questa cazzata!"
ai saldi, la tua taglia sarà sempre esaurita...
...e se troverai qualcosa, sarà fallato...
...ma te ne accorgerai troppo tardi...
...ed avrai perso lo scontrino
avrai le stringhe slacciate, anche quelle dei mocassini e delle ciabatte
quando ordinerai un dessert, sarà rimasto solo il gelato al gusto puffo e mascarpone
bevi vino? che possa sempre sapere di tappo!
bevi birra? che possa sempre essere calda!
bevi coca cola? che possa sempre essere sgasata!
(e in ogni caso il bicchiere sarà sempre mezzo vuoto)
se giocherai alle tre carte ad un banchetto per strada, vincerai e per questo verrai scambiato per uno dei soci del truffatore da dei poliziotti in borghese e, colto alla sprovvista, sarai l'unico a non riuscire a scappare...
...ovviamente i veri truffatori fuggiranno coi tuoi soldi...
...e col tuo portafoglio: uno di loro era anche un borseggiatore e nel parapiglia ne ha approfittato...
...e devo anche sottolineare che così sarai senza documenti da dare ai poliziotti?
voterai ed i tuoi eletti in Parlamento faranno dichiarazioni sulle sirene, sulle scie chimiche e sui microchip
non capirai le barzellette che faranno ridere tutti gli altri
non saprai mai se il vestito era bianco&oro o nero&blu
dimenticherai il PIN del cellulare...
...e non troverai mail il PUK
avrai tutte le matite che ti potranno servire, ma nessuna gomma...
...né temperino
al mattino il tuo parabrezza sarà sempre incrostato di ghiaccio, anche a luglio
alle riunioni di condominio ti faranno fare il presidente, così non te ne potrai andare prima...
...e dureranno ore...
...e ore...
...e ore...
...solo per decidere di che colore fare l'ingresso...
...perché nel frattempo scoppierà la guerra tra quella del secondo piano e il ragioniere del terzo per la tovaglia scrollata dal balcone
e ti ho già detto che quella stessa sera ci sarà la finale di coppa della tua squadra del cuore? Tranquillo, tanto la perderà per un rigore contro dato al 93mo, e tu riuscirai a vedere solo questa parte
non importa quanto spesso salverai, blackout e crash del computer arriveranno sempre nel momento peggiore
ti si romperà la caldaia, o la notte tra 24 e 25 dicembre, o nel tardo pomeriggio del 31 dicembre

lunedì 19 ottobre 2015

Di pinguini, vaccini e traslochi di massa

In questi giorni impazza l'entusiasmo per un nuovo accessorio della linea complot-a-porter autunno-inverno 2015:

"Io non mi vaccino perché è mio diritto scegliere!!! No ai vaccini obbligatori!!! Abaso lo stato tiranno!!!"

Lo vedi scritto lì, vicino a "Abaso la squola" e "W la figa", ma credo che queste due non siano della stessa persona: più facile che il primo testo sia del già apprezzato autore di "Annnamaria xè nn me la dai anche a me?", quindi:

o Annamaria si è decisa
o è probabile che l'autore abbia poca dimestichezza con l'oggetto che l'altra frase celebra.

In ogni caso...

Pezzo di cretino, stupido ignorante, ascoltami bene.

La stupidità non è un delitto.
Voglio dire, certe cose sono un dono di natura: non tutti sono capaci di fare il 100 m in meno di 10 secondi e non tutti possono capire la fisica quantistica.
Certo, come sempre dipende da come usi quello che hai, ma essere stupidi, a priori, non è un delitto.

Nemmeno l'ignoranza è un delitto, o quasi: la generazione dei miei nonni per buona parte sapeva a malapena leggere e far di conto, ma si è rimboccata le maniche ed è riuscita a risollevare un paese distrutto dalla guerra.
L'hanno ricostruito dotandolo anche di una scuola che permettesse a figli e nipoti di essere meno ignoranti di loro.
Ecco: oggi essere ignoranti potrebbe non essere un delitto, magari un peccato veniale, ma con poche scusanti.

Poi ci sono gl'ignoranti stupidi e la situazione si fa drammatica.

Poi ci sono gl'ignoranti stupidi che usano internet e situazione brilla, nel senso degli esplosivi.

Perché, prima o poi, gl'ignoranti stupidi si sentiranno in dovere di diffondere la verità sui vaccini, verità che, ça va sans dire, "loro non vogliono che sappiamo!!!" ( loro chi? Mah, non importa, tu intanto "fai girare!!!1!!! SVEGLIA!!!11!!")

E qui m'incazzo.

Uh, quanto m'incazzo...

Speravo di essermi sfogato spiegando il metodo educativo Batman, ma gli stupidi hanno sempre una risorsa in più e ti sorprendono sempre: oltre al solito corollario di cazzate, dei veri evergreen come "i vacini ti fanno diventare autistico", adesso pure 'sta puttanata della libertà personale.

Tu la libertà non la meriti.

Per la tua libertà i nonni di alcuni di noi hanno combattuto e sono morti, gli stessi nonni che volevano che tu potessi studiare, razza di analfabeta funzionale che non sei altro; gli stessi nonni, oltretutto, che hanno visto le vere epidemie, quelle sconfitte grazie ai vaccini che tu vorresti eliminare.

Quello che meriteresti tu è Tristan da Cunha: è un arcipelago e si trova qui.

Quello che meriteresti tu è di essere preso, impacchettato e trasferito lì, insieme a tutti quelli che la pensano come te, dopo aver opportunamente fatto traslocare tutti i suoi attuali 300 abitanti.

Come dici? Ti sembra solo un puntino del cazzo in mezzo al più fottuto nulla? Bravo, è esattamente quello che è: Tristan da Cunha è il luogo più remoto del mondo, la terra abitata più vicina si trova a più di 2.000 chilometri di oceano.

Non sarebbe un sogno? Potreste fondare la prima nazione vax-free della storia, 201 km² tutti per voi.

Cosa? Credi che sareste un po' stretti? Non ti preoccupare: lasciamo fare alla natura e vedrai che lo spazio aumenterà.

Quello pro capite.

I rifornimenti vi verrebbero periodicamente consegnati con dei droni attrezzati per un viaggio di sola andata ed una carica esplosiva (1); per buona misura, nelle scorte non verranno compresi farmaci, né altri presidi medici: voi non credete nella medicina e ci sembrerebbe una mancanza di rispetto (2).
Visto che molti di voi credono, invece, che "un banale morbillo" sia importante per rafforzare il sistema immunitario, vi sarà gentilmente fornito pure quello, oltre alle altre malattie prevenibili con un vaccino: così potrete fare a gara coi vostri vicini a chi ha la collezione più completa e potrete giocare a "chi sopravvive oggi all'epidemia", divertente, vero?

Certo, il costante controllo radar a 1.500 km dalle vostre coste sarebbe un po' costoso, ma quei soldi si spenderebbero volentieri per star tranquilli che nessuno di voi tenti di raggiungere il mondo civile con una canoa o altra imbarcazione di fortuna.

Ancora non basta? Ehi, non tirare troppo la corda che l'alternativa era Bouvetøya, che si trova qui ed è poco più di un sasso coperto di ghiaccio a 1.600 km dalla terra emersa più vicina.

L'ho escluso perché non è abbastanza isolato: sareste troppo vicini a degl'innocenti pinguini.

ed i pinguini non la prenderebbero bene, soprattutto Kowalski, il secondo da destra

(1): la carica esplosiva serve nel caso proviate a manometterli per rispedirceli indietro, provateci e KABOOM
(2): di rimedi omeopatici, invece, quanti ne vorrete

lunedì 5 ottobre 2015

C'era una volta...

...un pesce, una cernia per esser precisi.

Una cernia siciliana, per essere ancora più precisi.

La nostra cernia aveva un sogno fin da avannotto: diventare senatore.

Immaginatevi lo sconcerto degli altri pesci e le perplessità di mamma-cernia e di papà-cernia!

Eppure lui era determinato: "Diventerò senatore! In fondo, se ce l'ha fatta un cavallo e se, ormai, senatori lo diventano cani e porci, perché non un pesce?"

E tanto disse, e tanto fece, che, ohibò, ci riuscì: divenne senatore della Repubblica Italiana.

"Ah - direte voi -, magari fosse! Finalmente avremmo in parlamento qualcuno che pensa alla natura! Qualcuno che non si fa influenzare dalla lobbi ghey, dal giender, dall'ogiemme!"

E invece no: che delusione!
Infatti il nostro ittico senatore che ti fa? Pensa ai cazzi suoi pure da pesce!
Si era tra la fine del 2012 e l'inizio del 2013, con le elezioni ormai alle porte: il nostro pesce arriva a presentare un disegno di legge per fa nascere un "Fondo per Parlamentari in Crisi", che con la dotazione di ben 134 miliardi di euro provvederà a mantenere tutti coloro che, ahiloro, non saranno rieletti.

C'è da capirlo: in fondo è un pesce, è dura che lo eleggano un'altra volta e lui deve pensare al suo futuro.

E non solo lui: in Senato, tra senatori che nuotano e altri che deambulano, ottiene una maggioranza larghissima, addirittura 257 voti a favore e nessun contrario, solo 165 astenuti!

Beh, chi siano quei 256 lo sappiamo bene (il 257mo era il nostro pinnuto amico), ma gli altri 134? Chi erano quei pavidi che non hanno avuto il coraggio di gridare forte il loro "NO!" a tanta infamia della Ka$ta?!? Vuoi vedere che, sotto sotto, nemmeno i grillini hanno tutto questo coraggio, eh???

Pensate che sia solo una favola? Tutt'altro, è tutto vero: lo dice un'immagine che ho visto su feisbuc!

ecco la prova inconfutabile: se è scritto su feisbuc non può non essere vero!

"E questo quanto in Italia i malati di SLA sono costretti a pagarsi da soli le cure. Rifletti e fai girare."

Ovviamente nessuno ne parla, ma un'eroico battaglione di ~~utonti~~ utenti internet resistono e combattono la censura del regime!

Ad oggi in tanti hanno valorosamente condiviso quell'immagine, mettendo sprezzanti commenti come:

"PARLAMENTARI IN CRISI?!?Nn so se Ridere o piangere....." (vabbé "Nn" serve commentare)

"Vediamo se riusciamo...a schifarci x questi..signori...fate girare..." (commento scritto di corsa: notare le pause tra... una... frase... e... l'altra... per... riprendere... fiato...)

"Non ho parole ....solo indignazione... Fate schifo" (questo correva insieme a quello di prima)

"Se commento mi censurano.. FATE GIRARE come a noi girano i cogl...!" (la potenza delle metafore)

"La vergogna dovrebbe portarli a nascondersi invece si presentano e parlano!!" (senza nemmeno salutare, che maleducati!)

"Bisogna chiamarli solo delinguenti:vergogna!" (Giusto, aggidenti!)

"PER LORO PREVEDONO TUTTI GLI STANZIAMENTI POSSIBILI E IMMAGINABILI PER GLI ITALIANI IN DIFFICOLTA' CHI SE NE FREGA . LI DOBBIAMO CACCIARE." (che sia maledetto l'inventore del caps lock)

"Paese di M.... , governato da persone di M.... , con cittadini amanti del Incula-MENTO ..... Garibaldi Pezzo di M...." (passi tutto il resto, ma perché se la prende con Garibaldi?!?)

(sono copia&incolla: maiuscoli, strafalcioni ed invenzioni linguistiche comprese)

E poi basta, perché francamente mi sono rotto i coglioni.

Facciamo giusto un controllino (o "fact cheking", come dicono quelli fighi):

134 miliardi di euro: credete davvero che possa esistere un disegno di legge che vale più di 5 leggi finanziarie triennali messe assieme? Se avete risposto si, per favore allontanatevi da questo blog tenendo le mani bene in vista.

257 voti a favore e 165 astenuti, per un totale di 422 senatori: poi vai a leggere la costituzione e scopri che i senatori sono 315, più 6 senatori a vita, in tutto 321; i rimanenti 101 evidentemente sono dei dalmata.

il senatore Cirenga: mai esistito un senatore con questo nome; cirenga in dialetto siciliano significa "cernia"

A questo punto è davvero necessario dire che si tratta di una colossale balla?

Questa cagata impesta il web dall'inizio del 2013 o poco prima e ogni tanto salta fuori qualche decerebrato che la fa rimbalzare di nuovo; ad oggi, addì 5 ottobre 2015, solo sulla pagina del link si legge:

"piace a 7.548 persone"
"170.742 condivisioni"
"1.770 commenti"

e i numeri continuano a crescere...

Basta? No, perché non è la sola pagina che "fa girare" 'sta coglionata (e tutte se ne attribuiscono il merito).

La cosa assurda è che tra quei 1.770 commenti molti sono di chi, come me, cerca di spiegare che sia tutta una balla, ma niente, i commenti indignati continuano a fioccare come bestemmie in un cantiere di muratori bergamaschi; tanto per dire:

se i vostri libri di grammatica italiana hanno preso fuoco non è colpa mia

Anche al netto di chi tenta di smontare la bufala, il novero dei commenti incazzati è imbarazzante per un paese che pretende di aver sconfitto l'analfabetismo.

Quasi non biasimo gli autori della pagina: con una cagata attirano l'attenzione ed i click di centinaia di migliaia di rincoglioniti, quindi se ne ricavano un guadagno, buon per loro... salvo che poi provo a scorrere i post sulla loro bacheca e noto che sono tutti link al sito Catena Umana: per sapere di chi stiamo parlando, ecco una bella spiegazione dei ragazzi di Bufale.net.

170.000 e più idioti che condividono una cagata solo perché l'hanno trovata su internet e perché è conforme alle loro (poche) idee.

Evidentemente non hanno imparato la lezione di Abe Lincoln:

questa citazione è sicuramente vera: l'ho trovata su internet

Edit: oggi, addì 16 ottobre 2015, la situazione è questa:

"piace a 8.287 persone"
"188.295 condivisioni"
"1.905 commenti"

credo che ormai non ci sia più speranza

giovedì 17 settembre 2015

il Diario e i pirla

Qui si tocca davvero il fondo: finché gridi “scie kimike!!11!!”, vabbè, sei un gonzo ma la cosa finisce lì; finché blateri della “vera cura contro il cancro che le lobbys non vogliono!!11!!”, vabbè, ti auguro ottima salute a vita, così che tu non debba decidere di sperimentare la “vera cura” sulla tua pelle; finché ripeti “sulla luna nn c sono mai andati!!11!!”, vabbè, anche ‘sticazzi.

Ma l’ultima novità è “il diario di Anna Frank è scritto con la bic, è un fake!!11!!”: ecco, questa è grave.

Sul serio.

Grave già da sola, anche di più quando il passo successivo, pressoché immancabile, è negare la Shoah: tra 1933 ed il 1945 in Germania (e territori occupati) non sarebbe successo quasi nulla, è tutta una montatura Sionista (anzi: “$ioni$ta”), i filmati sarebbero opera di Hitchcock, in realtà Adolf voleva fermare le banke kattive, bla, bla, bla…

Calma.

Un profondo respiro e calma.

Comprendo che possano prudere le mani, ma calma, approccio zen.

Bene, adesso che ho evitato di fare la fine di Bruce Banner, provo ad esprimere a parole quello che altrimenti avrei espresso a piombo.

Fai schifo.

E non poco: fai proprio tanto schifo.

Orrore, ripulsa, raccapriccio (sono sinonimi con sfumature diverse, non pretendo che tu li conosca: fai conto che ti abbia detto che fai anche più che schifo, che tu sia oltre il semplice schifo).

Per carità, potrei essermi sbagliato, succede: la cazzata che hai convintamente condiviso su questo strumento internet (che assomiglia sempre di più alle fogne di Calcutta dopo che qualcuno ha incrementato la carica batterica del Gange con un virus gastrointestinale a cui pure l’ebola chiederebbe un autografo), la cazzata madornale che hai pensato bene di diffondere il più possibile, “PRIMA CHE LA CENSURANO!!!11!!” (i punti esclamativi sono obbligatori, il congiuntivo no), ecco, questa cazzata, che già da sola era immonda ma hai ritenuto in-dis-pen-sa-bi-le guarnire di commenti ed affermazioni anche peggiori , beh, è tutto così inconcepibile che il dubbio mi viene, potrei aver frainteso.

Quindi, sempre con calma, rileggo.

Per “calma” s’intende “tanica da 5 litri di mix maalox+tavor sciolti in camomilla geneticamente modificata”: praticamente un’anti-redbull che permette al mio stomaco di fare pace con il mondo ed al tuo di rimanere all’interno del tuo addome.

Nel senso che non te lo estirpo, se non ti fosse chiaro (non mi aspetto che tu comprenda i sottintesi: del resto, non capisci nemmeno tante altre cose più complesse della tabellina del 2).

Ennò, pare proprio che tu volessi dire proprio quello, non avevo capito male io, non era un equivoco, peccato: ci avevo sperato.

D’accordo, prima che finisca la calma vediamo se riesco ad inculcarti un’idea o due a parole.

Per “calma” s’intende sempre la stessa tanica di prima, “a parole” vuol dire che se dovesse finire sul più bello non mi rimarrebbe che tentare di cacciartele fisicamente nel cranio, che tanto di spazio vuoto tra le tue orecchie ce n’è in abbondanza.

Partiamo dall’inizio: la storia della penna bic.

Ad essere pignoli, qualche traccia d’inchiostro di penna a sfera nel manoscritto originale si trova: sono due foglietti di appunti di alcuni ricercatori che l’hanno studiato.

Lo ripeto lentamente, so che ce la puoi fare.

Due.

Foglietti.

Di.

Appunti.

Di.

Alcuni.

Ricercatori.

Quindi: non esiste nulla che sia stato attribuito ad Anna Frank scritto con quell’inchiostro, punto.

E non lo dico io, ma due istituti di ricerca, uno olandese ed uno tedesco: l’intero manoscritto del diario è scritto con inchiostro da stilografica e matite, che per composizione ed invecchiamento sono compatibili con gli anni dal ’33 al ’45, su carta che per composizione ed invecchiamento è compatibile con gli anni dal ’33 al ’45; e pure le perizie calligrafiche, condotte confrontando altri campioni di scrittura attribuiti ad Anna Frank, hanno dato risposte inequivocabili.

Lo hanno detto, scritto, firmato, controfirmato e ribadito alla nausea; lo hanno detto talmente tante volte che se glielo chiedi di nuovo gli viene una crisi epilettica.

La gran balla del “diario scritto con la biro” è una puttanata partorita da presunti storici revisionisti con simpatie neonaziste apertamente dichiarate: non avendo argomenti reali con cui difendersi, che altro potevano fare? Ovvio: li hanno inventati, che qualche gonzo che abbocca si trova sempre.

Fin qui ti è tutto chiaro o ti serve un disegnino? Devo aiutarmi facendo dei gesti? Ah, dimenticavo che sei refrattario ai sottintesi quanto alla cultura: il “gonzo che abbocca” sei tu.

Ok, facciamo un piccolo passo avanti.

Il presunto falso del Diario lo sfrutti come punto d’appoggio per sollevare le tue tesi negazioniste, di fatto costruisci un bislacco sillogismo:

il Diario è un documento che prova la Shoah
il Diario è falso
quindi la Shoah è falsa

Questo sillogismo è così balordo che ha telefonato Aristotele: mi ha chiesto di prenderti a sberle a coppie finché non diventano dispari, l’ha chiesto a me perché fai così schifo pure a lui che nemmeno ti vuole toccare.

Un momento, forse ho esagerato ed ho dato troppe cose per scontato, meglio andarci coi piedi di piombo:

- no, Aristotele non è un “bankiere $ioni$ta”: è un filosofo greco vissuto nel VI secolo avanti Cristo

- no, ovviamente non mi ha telefonato sul serio

- e si, è morto da un pezzo (ma sono sicuro che gli faresti schifo lo stesso)

Ma non divaghiamo: il livello della calma sta drammaticamente scendendo (“calma” è sempre la solita tanica).

Eravamo arrivati al tuo pirotecnico passaggio logico, “se è falso il Diario, allora è falsa la Shoah”: quest’ardita e funambolica sineddoche della stronzaggine.

(La sineddoche è una figura retorica che… ehm, “sineddoche” significa “la parte per il tutto” e… scusa, se comincia a girarti forte la testa è colpa mia, qualche volta ti prendo per un normodotato e mi dimentico che all’asilo non riuscivi ad infilare il legno tondo nel buco quadrato: non hai mai superato quel trauma e le tue capacità cognitive, già scarse, ne sono state irrimediabilmente compromesse*).

Il nocciolo del problema è proprio questo: il fatto che tu senta il bisogno di negare la realtà di 6 milioni di morti (più molti altri, tra zingari, omosessuali, oppositori politici, portatori di handicap e più in generale chiunque non andasse a genio a dei masochisti repressi vestiti tutti di nero).

E perché? Mah, in fondo dei tuoi perché non me ne frega un cazzo: che sia perché vuoi la “Palestina Libera!!!!”, che sia perché se solo un povero meschino antisemita, che sia perché in fondo al tuo miserabile cuore (ammesso che tu ne abbia uno) ti senti di non valere granché e cerchi un nemico qualunque con cui prendertela, qualcuno che secondo te sia peggio di te, in un’applicazione perversa della Fenomenologia di Mike Bongiorno.

Non me ne frega un cazzo, ma se davvero vuoi la “Palestina Libera!!!11!!” renditi conto che con la tua idiozia fai più male che bene ai Palestinesi: ne hanno già passate tante, dar loro pure la tua solidarietà è una pena che non meritano.

Non me ne frega un cazzo, ma se sei solo un povero meschino antisemita, dillo e basta: credimi che fai più bella figura (beh, più o meno: schifo continui a farlo, solo un pelo meno – un pelo molto sottile, ma c’è).

Non me ne frega un cazzo e la Fenomenologia di Mike Bongiorno non te la sto a spiegare, perché tanto non ci arriveresti (e non me ne frega un cazzo nemmeno di spiegartela).

Sai che c’è? C’è che non mi fai solo schifo, ti detesto proprio.

Ti detesto perché prima di risponderti ho pensato di capire da dove arrivasse la “notizia” ed ho fatto quello che tu di solito non fai: sono andato a cercare le fonti, ad informarmi, a vedere chi dice cosa, come, quando e perché.

Praticamente una discesa all’inferno dell’apologia di malvagità.

Non mi è piaciuto, per niente.

Non riesco nemmeno a trovare qualche arguta e sarcastica metafora per descriverlo, quasi non mi va neanche di parlarne.

Ti detesto anche perché hai fatto vacillare uno dei pilastri su cui ho costruito la mia morale: ciascuno deve essere libero di esprimere quello che pensa.

Ebbene, con te non so cosa fare: possibile che pure tu abbia il diritto di dire certe puttanate? Me ne vergogno io per te, ma proibirtelo non mi renderebbe uguale a te?

Onestamente, non sono sicuro di aver sciolto questo paradosso, ma credo che lasciarti libero di parlare serva a far capire a chiunque che razza di poveretto tu sia.

Certo, avrei potuto farne a meno: avrei potuto ignorare le tue puttanate e vivere sereno; avrei potuto fare spallucce, confortato dal fatto che, per fortuna, appartieni ad una misera minoranza di teste di cazzo; avrei potuto scuotere il capo e fermarmi lì, sconsolato per aver incontrato una plastica rappresentazione di soldi pubblici sprecati nell’inutile tentativo di dare un’istruzione anche a gente come te; avrei potuto voltarmi dall’altra parte, perché dei miserabili coglioni brillanti come la lampadina del frigo con lo sportello chiuso, in fondo, non meritano attenzione.

Avrei potuto farne a meno e preservarmi lo stomaco.

C’è un “però”: un “però” grande quando un campo di concentramento.

Avrei potuto farne a meno, però non ti detesto e basta.

Avrei potuto farne a meno, però non mi fai schifo e basta.

Avrei potuto farne a meno, però mi fai paura.

Mi fai paura, anche più di BigPirla, l’idiota che denuncia i complotti di BigPharma e crede nelle “cure alternative” (beh, non escludo che tu sia anche un BigPirla, se è per questo).

Mi fai paura perché già 70/80 anni fa c’era una piccola minoranza di mentecatti come te e già 70/80 anni fa molta gente li ha ignorati, ha fatto spallucce, ha scosso la testa sconsolata e si è fermata lì, si è voltata dall’altra parte perché, in fondo, non meritavano attenzione.

E poi, in qualche modo, molta di quella stessa gente si è fatta convincere, che, forse forse, quel buffo ometto coi baffi, quel pittore austriaco fallito che parla come un tarantolato, chissà, magari non ha tutti i torti e se io non vivo bene, di qualcuno dovrà pur essere la colpa, no? Di certo non mia (si, lo so, è una descrizione mostruosamente rozza dell’ascesa del Nazismo, ma abbiate pazienza, è per rendere l’idea… no, non ce l’ho con te, testa di cazzo, lo dicevo a chi a scuola stava attento alle lezioni di storia, non a te che preferivi esplorare le tue cavità nasali con le dita – per altro, uno dei punti più alti della tua esperienza intellettuale).

Quello che ne è venuto poi, che tu ci creda o meno (e non me ne frega un cazzo che tu ci creda), non è stato bello, per niente.

Non è stato bello per nessuno, in Europa ed in buona parte del resto del mondo: è stato qualcosa che non augurerei a nessuno, nemmeno a qualcuno che io odi con tutte le mie forze.

Pensa: è stato qualcosa che, nonostante tutto, non augurerei nemmeno a te.

(*: ora che sei grande puoi affrontare la verità, tieniti forte perché poi la tua vita non sarà più la stessa: il legno tondo va nel buco tondo – della lampadina del frigo parleremo un’altra volta, troppe rivelazioni tutte insieme non ti fanno bene.)

martedì 8 settembre 2015

Di Batman, vaccini e metodi educativi

Ho una notizia buona ed una cattiva.

Quella buona: è in corso una ricerca per realizzare un vaccino antinfluenzale che copra più virus, non assemblandone diversi, ma sfruttando un elemento comune a tutti (1).

Niente per cui strapparsi i capelli, è ancora presto, ma un passo in avanti è sempre una buona cosa.

Quella cattiva: l’Organizzazione Mondiale della Sanità ha confermato che in Ucraina due bambini, uno di 4 anni e l’altro di 10 mesi, sono stati colpiti dal virus della poliomielite e rimarranno paralizzati.

Toh, chi si rivede: la polio in Europa! E che ci fa qua? Basta leggere il comunicato dell’OMS: “inadeguata copertura vaccinale”, infatti “nel 2014 solo il 50% dei bambini era stato completamente immunizzato contro la polio e altre malattie prevenibili con i vaccini” (2)

Per carità, non è il caso di scatenare il panico: tra noi e l’Ucraina ci sono diversi paesi in cui il tasso di vaccinazione è dell’ordine del 90% ed è quindi improbabile che il virus riesca ad arrivare fin qui.

Quindi, calma e gesso.

E poi ci sono i commenti.

Dio mio, i commenti.

“Ancora con sti maledetti vaccini”

“Ci credete ancora? Basta vaccini!”

Eccetera.

Una reazione potrebbe essere quella di spiegare con calma che sono tutte sciocchezze, che i vaccini servono, che molte malattie si possono combattere solo coi vaccini, che vaccinare un bambino serve a proteggerne pure un altro che non si può vaccinare per mille motivi seri e non per le cagate che la mamma ha letto su facebook, che non è vero che i vaccini causino autismo, che il medico che l’ha scritto è stato radiato dall’albo perché ha mentito: insomma, con tanta pazienza si potrebbe cercare di correggere il cazzaro.

E poi c’è il metodo “Batman”:

Il metodo Batman è quello che preferisco

Però non voglio perdere la speranza, quindi, caro antivaccinaro (3), vieni qui che ti spiego un paio di cose.

No, non ti lascio l’orecchio.

Si, lo so che ti faccio male a prenderti per l’orecchio e trascinarti.

Lo sto facendo per quello.

E ringrazia che non mi sia messo a torcerlo.

Da cosa partiamo?
Dai danni da vaccino?

“Sembra che i Vaccini salvano tuo figlio dall'influenza e gli regalano l'Autismo.....”

La correlazione vaccini-autismo è una balla inventata da un ex medico inglese, radiato dall’albo non solo per le cazzate che ha scritto, ma anche perché le ha inventate per guadagnare dal brevetto di un proprio vaccino e dalle cause per danni fatte alle case farmaceutiche: in poche parole, mentiva sapendo di mentire per farci sopra dei soldi.

E i danni li stiamo ancora contando, perché per dei coglioni come te è più facile credere che ci sia un complottone per farci morire tutti che dare ascolto a dei medici, di quelli veri, non di quelli che inventano cazzate per denaro.

“Io ho avuto varicella, morbillo e quinta malattia...ora sono qui che scrivo!”

Tu non conti un cazzo, leggiti il post "LA TUA OPINIONE È IMPORTANTE!!!" e passiamo al prossimo.

Ah, se farai anche a meno di scrivere, te ne saremo tutti grati.

“Si, si...si facciamo inoculare una vaccino, che può contenere di tutto. E chi si fida!!!”

Molto meglio virus e batteri: polio, difterite, morbillo sono tutti naturali al 100%, no?

“ VACCINI = TOTALE DISTRUZIONE DELL'APPARATO IMMUNITARIO...che tutti possediamo fin dalla nascita e ci protegge da qualsiasi malattia messa in giro da varie ed eventuali multinazionali farmaceutiche della minchia...SVEGLIA AMICI!!!!!!”

Questo è per la cazzata

E questo è per quello “SVEGLIA” –
e ringrazia che oggi sono in buona
e non te ne somministro
per l’abuso di caps lock

Il nostro sistema immunitario è così perfetto che prima dei vaccini la mortalità infantile era alle stelle.

No, non “5 Stelle”, imbecille.

“non c'è bisogno di vaccini influenzali per non prendere il raffreddore e di conseguenza l'influenza si fa così: prendi un fazzoletto premi su una narice e soffia forte per 5-6- volte potentemente ripeti sull'altra narice --- se nella giornata si ha il pizzicore al naso ripetere la sequenza difficilmente si prende l'influenza e il raffreddore”

Ecco, di fronte ad una cosa del genere non se la sente nemmeno Batman: tu continua a soffiarti il naso che noi aspettiamo che Darwin faccia il suo sporco lavoro.

“chi sceglie di non vaccinare fa ben altro, di gran lunga più efficace!!!”

Ad esempio muore: ottimo modo per contenere un’infezione.

Di sicuro è efficace.

“Non sono un medico né un patologo né un biologo…se avessi un figlio, mi informerei in modo serio.” (scritto da un antivaccinista…)

una frase del genere merita
uno schiaffo Lego

Ovvero, “non ne so un cazzo, ma io sono più furbo e mica mi fido della medicina, molto meglio le cazzate che trovo in internet”.

“I VACCINI NON SERVONO A NIENTE! SOLO A FARE DANNI” (testuale, maiuscolo compreso)

una per la cazzata...

... un'altra perché sei un coglione...

...e un'altra ancora perché a te
il caps lock non lo perdono

Così, perché mi stai sulle palle.

“Inoltre aggiungo, che a sostegno di ciò che dico non ci saranno mai riviste ad alto impact rating o altre parolone che le piace usare, perché nessun andrà mai pubblicamente contro le multinazionali. Apriamo un pò queste menti per favore.....smettiamola di andare dietro a chi fa terrorismo mentale.”

Ovvero: “non ci sono prove, quindi questa è una prova”

Ti offro io un’altra prova: togliti la testa dal culo e senti l’odore delle stronzate che dici.

“Quale casa farmaceutica vi ha pagato?”

“Balle.. Perché i vaccini non fanno una mazza... Anzi ... Arricchiscono le tasche delle farmaceutiche.....”

“Bastardi maledetti voi e le lobby farmaceutiche!!!”

“Se fossi uno che pensa male potrei dire che l'hanno fatta ritornare perché non si vaccina più.”

“Ok, scommettete che è solo una trovata per una nuova campagna vaccinale????”

“tutte chiacchiere messe in giro per vendere i vaccini!!!”

“un po' di sano terrorismo fa sempre bene...alle case farmaceutiche.”

una sola non basta

L’ho già detto in un altro post e lo ripeto: più che di BigPharma, ho paura di te, BigPirla!

E ricordiamoci una delle regole d’oro dei fumetti americani: “Batman vince, sempre”.

Sempre.

(nel caso ve lo stiate chiedendo, non mi sono inventato nulla: tutti i commenti sono reali)

(1): qui la notizia del vaccino universale

(2): qui il link al comunicato ufficiale dell’OMS

(3): lo so che si dice “antivaccinista” o, dall’inglese, “antivax”